虽然丢脸但还是来说一下吧，没有人对我说什么，以前就算有我也没往心里去，我不在乎不喜欢我我也不喜欢的人怎么想，更不会因为他们几句难听话就弃坑不写，在这件事上，除了我自己，没有人需要被责怪。

我放在写作上的精力实在是太重了，舍友都说我有点走火入魔了，我之前不在乎，因为我写得很开心，我很喜欢你们，我想给我喜欢的人很多很多爱，我不想让你们觉得我有了爱发电就忽视、敷衍你们了，为了回馈爱发电而拼命码字更新，这样我才能有理由把更多免费内容搬到海棠来。我在评论区看到有人说喜欢我、喜欢我的文，问我能不能多更一点，所以即使学到晚上十一点回到宿舍之后立刻开始码字，不想影响别人睡觉不敢用有敲击声的键盘，自己一个人躲在被子里敲字到半夜两三点，又因为怕这个点更新会让你们担心所以特地等到第二天平时更新的时候发布，免费章节，为了不让你们心里别扭还找了是我自己复习太累想写的借口，觉得把这个理由放在海棠太明显就只放到了爱发电——反正是免费章节，要是有人从别的平台看到说不定会觉得更可信。如此百转千回，听起来是不是很情深意重令人动容？我太习惯自我奉献、自我感动了，我给了你们那么多的爱，然后就开始理直气壮地等待着你们回馈给我至少是同等份量的爱意，所以当我期待评论区能被快乐感谢的留言充斥的时候自然就失望了，不停刷新了一整天却只有几个人愿意留言（谢谢你们），开始还安慰自己是周一大家工作学习都很忙，但是随即就在追更时在别家太太的文下看到了一个个我再熟悉不过的id。

我难过的不是没有评论，我完全不觉得那些看文从不留评的人做错了什么，我自己追文时就不喜欢评论，让我难过的是那些声称爱我、一直在等待我的人愿意花时间给别人评论却不愿意把这份时间给我。我不在乎你们愿不愿意为我花钱，但是连花时间都不愿意吗？我不配吗？不值得吗？我心里很乱，一会儿觉得自己像个笑话一会儿又觉得自己像个得不到情人回应就变得歇斯底里的泼妇。

今天凌晨那会儿是被这种情感纠缠得快没办法呼吸了才一时冲动删掉了新章，太丢人了，“我比不上别人”这种事是事实，但是让你们、被我寄予了大半爱意的人传达给我太残忍了，我受不了，只能选择逃避。一夜没睡，撑着去上完了两节课回来就去联系编辑想把所有文章都删除掉——好像这样就能抹消掉这个耻辱的事实，但是最后还是冷静下来，有些章节是V章，把有关联的其他部分删掉也不合适，所以先这样吧。

我反思过自己，的确是最近要考试压力太大，心情焦虑，更多的原因还是我在读者身上倾注太多的精力了，可是这并不是人家要求的，也不一定愿意接受，是我自顾自付出然后又自顾自期待人家的回报，得不到就又开始矫情地伤心难过觉得人间不值得认定你们都对不起我……可是这种想法本来就是不对的，我不能因为我喜欢你们就要求你们回报我同等的爱，这太不公平了，这不是爱而是枷锁，是情感绑架，是所有矛盾跟不愉快的根源，让我好好调整下心态，等我能以平常心对待你们的时候就会回来。我不会弃坑的，丢下写到一半的作品一个人逃走是比最耻辱的事更加耻辱的事情，我会对你们所有人负责——但不再是以施加这种过分到让人不适的浓烈爱意的方式了，我们本来就不应该陷入这么复杂的关系，我也不会再强求大家了，不会再试图在花钱与没花钱的读者之间寻求所谓的一碗水端平、让后者不至于感到不开心不至于觉得自己低人一等，不必爱我，不必给我花时间，给我花钱就好，钱货两讫，越功利就越简单。

我不会再纠结自己配不配的问题，判断权在你们，觉得值得的就留下来，我不会再改变自己曲意逢迎，以后的更新内容可能有不少会让你们踩雷，觉得我不配的那就就此再见吧，希望你以后能遇到更值得的作者。

谢谢愿意等我的人，谢谢喜欢过我的人，不管我是不是你的第一优先级，但这曾经让我很幸福。谢谢你们所有人，也为我的不成熟向你们说一句对不起。

留言安慰我的大家，谢谢大家，但真的不是你们的错，我不是在抱怨留言少，凭心而论从开文到现在我得到的评论算是很多了，而且留言本来也不是读者的义务，身为读者的我也不是那种喜欢留言的人，我纠结的只是我付出大量情感却没能收获与之成比例的情感回报——或者有人没有像我一样展现出来，我接收不到，以为不存在，才被打击到了。可是，归根结底，还是我自己先采用了错误的方式跟你们交流，一厢情愿地向你们寻求回报，却没意识到这种过度的情感本身就是一种负担，对于写作者，这是很不应该的一件事，所以我在调整自己的心态，想找到一种更恰当、正确的方式，不要再倾注那么多别人根本招架不住、也根本不理智的感情，把所有的付出都控制在一个合理的范围内，这是我想努力办到的事。在这件事上，你们没有做错任何事，难道被人投注了期待就一定要做出热情回应吗？因为作者喜欢你们所以就必须报以等同的热爱？没有这样的道理。你们不要苛责自己，都是我的错，我