声哄着，一下下轻抚着我的后背和头安抚我。

我嘴上说着恨他，却将他的衣角抓得很紧。

后来宁寒墨告诉我，在我扑进他怀里哭的时候，他感觉他的心都碎了。

我的眼泪浸湿了他的校服，悲伤顺着湿润的布料蔓延进他的心脏，在他的身体里扎根，生长出一片茂盛的荒芜。

他说，他那时抱着我，感觉自己就像抱着一具没有灵魂的躯壳，整个人都轻飘飘的不真实，明明抱得很紧，心里却不安得厉害，好像自己根本抓不住我，仿佛下一秒我就会从他的眼前消失……

明明只是回忆往事，他却好似完全代入了当时的心情，眼圈都红了大半，紧紧搂着我，在我脸上亲了亲，哑声道:“池池，那是我这辈子第一次那么那么心疼一个人。”

按理来说我应该说些什么来安慰他，做好一个乖巧贴心恋人的本职，可是很奇怪，我什么都说不出来。

心口和喉咙都像哽了些什么，有种窒息的无力，一个字也说不出来。

该说什么呢？说我的人生其实就是一场滑稽的笑话？说那天我是真的很想死，在死亡的边缘徘徊游荡了无数次？说我真的差点永远消失在他面前？还是说我恨他却被他救下、所以连恨他都成了不懂感恩？

这些都没必要说，我也不可能说得出口。

所以到最后，我也只是将头埋在他的怀里没说话，安静地听着他因为情绪激动而有些加快的心跳声，任由双眼的眼圈红透却流不下一滴泪。

那天傍晚，宁寒墨将我送到了小区楼下。一路上他什么都没问，只是一言不发的缓步跟我并肩同行。

到了小区楼下，他大概是猜到我不愿意让他跟我上楼，自觉地停下步子跟我道别。

他站在我面前，很温柔的看着我，轻轻挥手道别:“明天见，池早。”

清瘦挺拔的少年穿着蓝白色校服站在外观发黄破败的老旧小区里，显得分外格格不入。而我神色憔悴的微微佝偻着身子，几乎要融入这块我生活了十几年也痛恨了十几年的土地。

我和他，从来都是不一样的。

出于可悲的自尊心，我其实并不愿意让他看到我居住的环境有多糟糕，但那时候我难过得已经没有精力再顾及其他了，连能不能活到明天对我来说都是个未知数。

所以我没有再徒劳地做些什么维护自己那可悲又可笑的体面，轻声说了句“再见”，低头躲开他的视线，背着书包头也不回的走进了昏暗的楼道。

至于到底会不会和他再见呢？那时的我并不确定自己还能否有明天。

其实那天被宁寒墨救下后，我是真的想过到此为止的。

不要报复，也不要再崇拜他，就离他远远的，躲开剧情和是非。既定的出身和糟糕的父母没法改，那我只能尽力靠学习将这手烂牌改好一点，逃离一个没有人认识我的地方，开始新的生活。

我这一生，开始和前半生都是个身不由己的笑话，但至少后半生，我希望能掌握在自己手里。

我是真的这么想过的。

可是刚打开家门，我就被一个迎面而来的塑料花盆砸中了脑子。

在一点点蔓延的剧痛和男女混合的尖叫和争吵声中，有什么温热的液体从我的额上一点点滑落，我伸手去摸，得了满目刺眼的红。

屋内的争吵声因为我的被砸而短暂的停歇了一两秒，而后再度响起，尖锐的男女声互相指责推诿，都想站在道德制高点批判对方，却没有人想到要帮我包扎一下。

那个花盆砸破了我的头，也砸灭了我对这个家的最后一点幻想和希冀。

算了，我对这样的父母还抱着什么不切实际的希望呢？

我一言不发的走进了自己昏暗窄小的房间里，反锁上房门，撕下一堆卫生纸按在额角止血，可是伤口太深，血越流越多，血红色浸透了一张又一张的纸巾，温热而又刺眼。

看来这次是没有办法靠自己解决了。

我叹了口气，看了一下微信余额，153块8，是我剩下两周的生活费，不多，但勉强够花，现在还要从中抽出一部分当医药费。

果然，人一倒霉，一大堆糟糕的事都会找上门。

我换下校服，去小区外的破诊所里简单包扎了一下，看病的医生是个生面孔的姑娘，大概是新来的。她人不错，给我包扎的时候动作很轻很柔，最后只收了二十块钱，还塞给我一根菠萝味的棒棒糖。

我盯着那颗糖看了一会儿，五角钱一根的棒棒糖，很常见的那种，但从小到大没有人给我买过。

我接过那颗糖，抬头很认真的对她说了句“谢谢”。她摆摆手结结巴巴的说不用谢，红着脸跑远了。

我望着她跑远的背影看了好一会儿，最后还是没舍得吃掉那颗糖，用力的攥了一路，直到走到打工的地方，才小心的将那颗棒棒糖放进了口袋里。

因为受伤包扎，我兼职时到的比平时晚了点，受了老板好一通数落，比平时晚了半个小时下班。