年夺去他父爱的那个私生子？

又凭什么要把他对那人的仇恨发泄在我的身上？

就因为我同样是情妇所生？

还是因为我同样觊觎父爱并且渴望成功？

父亲啊父亲

你或许对沈熠的所有好，都是为了让他避免活得像你童年时一样悲惨。

所以你处处偏心他，将所有的爱都倾尽全力地给他，甚至把他当做另一个你，不想让他吃你曾经一样的苦。

但你又有没有想过，你所做的一切，也会让别的孩子重复你当年的日子。

有没有想过，你也终究活成了自己最讨厌的样子。

这些话我都没有说出来，父亲钳制住我脖子的手，也不容许我说出来。

而且说出来也没有多大的效果。

我从很早开始就知道自己的定位，我不过是父亲意淫的对象；

只要沈熠永远把我踩在脚下，只要我永远得不到父亲的爱，父亲就能得到极大的满足，好像他失败的童年打上了一场漂亮的翻身仗，只不过痛苦全都建立在我的身上而已。

最后，我被父亲重重地甩开。

我仍旧扮演着期待父亲爱的角色，试图用最细腻的表演，在他最痛的伤口上，扎进去一根后知后觉的刺。

这无疑是一记险招。

用得好，愧疚的种子只要埋下，我终有收获的那天。

用得不好，勾起父亲从前不堪的回忆，他也只会愈发憎恶我，但我事已至此，早就没有其他的办法。

次日，来到机场给沈熠接机的，可远远不止我一个人。

大概是受沈熠当年回国遭到袭击的影响，连父亲都亲自来了。

当然，一些姨太与兄弟姐妹也是必不可少。

我自然巴不得人再多一点，最好多到根本就注意不到我，也省得我和沈熠对上，再镇定的表情都掩饰不了我的心虚。

而这么些年，算算时间，有意思的是沈熠回来的年纪，正好就是当年他离开时，所对应的我的年纪。

在我的想象之中，或许沈熠经过治疗痊愈后，再度回来仍然会是从前嚣张跋扈的模样。

或者是根本就没痊愈，会仍旧平等地对任何人发疯，可最后令我没有想到的，是再次出现在我视野的那人，平静到不可思议。

或许换句话说，任何人的接触都会让他感到无比恶心。

“小熠。”

我亲眼看着父亲走向前，想拥抱他最爱的小儿子。

可沈熠就在这时候反而倒退一步，只是隔着不远不近的距离定定地和父亲对视着，父亲每上前一步，他都会脸上没有任何表情地后退一步。

就这样，气氛的尴尬在场的任何一个人都看得出来。

这时，有着会来事的姨太太上前，企图缓和这种氛围，“小熠你可别怪你爸爸，你爸爸那时候也是没办法的办法，你是不知道，自从你去治疗以后，你爸爸整个人都瘦了一圈，好一段时间都是整晚整晚地睡不着觉”

说着，那名姨太太还声情并茂地掉了几滴鳄鱼的眼泪。

最后，我不再关心这件事情是怎么收尾的，也不记得我是怎么从机场回到家，又是怎么坐到饭桌上神情麻木地吃饭的。

我只知道，这整个过程中，我都像是被夺舍了一般，所有的动作都是机械版随着本能而做着人类最基本的反应。

至始至终，我都没有和沈熠对视过一眼，甚至连保持十米以内的距离都少之又少。

我的身体在那个时候是完全处于充血状态的。

我能感觉到自己的身体柔软无力，整个人轻飘飘的，是一种倒血逆流的紧张与害怕。

身上的寒气最重、心最慌的时候，我都能感觉到有人举着重重的一把大刀，顶在我的头颅上。

我不知道这把刀什么时候会落下；

我甚至不知道到底有没有这把刀。

我焦灼不安又惊魂未定，身上的每一个细胞都被一根无形的绳子蹦得极紧，我只能不断地降低自己的存在感，不断地低着头，不断地用眼睛打量着别处，才能稍微地消减我这种后怕的心理。

所幸，直到吃完了一家人聚会的饭，直到我离开饭桌，直到我所有人好似都回了他们各自的房间，我的整个心脏才像是重新回暖般，全身上上下下的血管才算回复了暖意。

我才终于切切实实地感受到，我自己是又活了过来的。

可能是长时间紧绷的心态得到释放，可能是即将回到我自己房间的轻松冲淡了疲惫，我走路的时候连双脚都是软的，好似一场劫后余生的解放与胜利。

而就是在这种时候，就是在我打开自己那张房门的刹那，我最不想见的人就这么堂而皇之地站在了里面不知道等了我多久。

我扶着门把手虚弱脱力。

冷汗顺着我的额角流下。

等到全身血液再度冷凝倒流之际，我该来的，还是要来。

风水是个轮回，要